Привязанность в отношениях

Статья специалиста Марина Реброва 
Что влияет на нашу способность устанавливать близкие доверительные отношения? Почему одни люди образуют крепкие и долговечные союзы, а другие постоянно попадают в конфликтные, эмоционально зависимые, иногда даже абьюзивные отношения? Как у одних получается создавать и поддерживать доверительную связь с партнером, а другие вступают вновь и вновь в деструктивные и дисфункциональные отношения? Почему, когда так нужна эмоциональная близость и доступность партнера, она отдаляется и становится холодным и безразличным?
Вопросы на многие ответы можно найти в Теории привязанности Дж.Боулби и М. Эйнсворт. Выяснилось, что ранний опыт отношения ребенка со значимым взрослым оказывает влияние и имеет решающее значение для наших дальнейших взаимоотношений с людьми и с окружающим миром, и особенно ярко проявляется в межличностных романтических отношениях.
Паттерны (стили) привязанности, которые формируются между значимыми взрослыми и детьми, начиная с самого раннего возраста, влияют на то, как мы взаимодействуем с людьми на протяжении всей жизни.
Они формируют наше поведение в отношениях и наши ожидания от них. Паттерны привязанности сказываются на нашей личной жизни:
  • кого мы выбираем,
  • как ведем себя,
  • как долго остаемся в отношениях.
Теория привязанности — это не инструкция или алгоритм, следуя которому пошагово можно воспитать детей. Безопасные отношения, опора из детства позволяет в будущем стать самодостаточным и зрелым человеком, который сможет позаботиться о себе самостоятельно.
Существует четыре стиля привязанности у взрослых.
Надежная (безопасная) привязанность
Ощущение внутренней безопасности. Возникает из надежной привязанности к значимому взрослому в детстве. Дети, сформировавшие надежную привязанность со своими близкими, воспринимают их как надежную и прочную базу, от которой они могут оттолкнуться и отправиться исследовать мир.

Будучи взрослыми, они испытывают аналогичную близость и безопасность со своим партнером, при этом оставляя друг другу свободу быть отдельными и независимыми личностями. Они свободно проявляют чувства, ищут теплых отношений, уверены в собственных силах, способны высоко ценить как себя, так и другого человека, устанавливают прочные связи, оставаясь самодостаточными и не впадая в зависимость от партнера.

Они способны как свободно приближаться, так и отдаляться от другого.
Тревожная привязанность
Развивается, когда участие родителей в жизни детей не стабильно — иногда они включаются в общение, чтобы удовлетворить нужды и потребности ребенка, а иногда нет. Такие родители часто используют детей, чтобы утолить свой эмоциональный голод — например, обнимают детей только тогда, когда сам родитель хочет обниматься.

Человек, который в детстве испытал тревожную привязанность, чаще склонен чувствовать себя небезопасно в отношениях и не доверять партнеру. Их убеждение: чтобы стать ближе к кому-то и удовлетворить свои потребности, необходимо контролировать партнера и быть к нему как можно ближе. Они часто ждут от партнера одобрения и нуждаются в его поддержке, чтобы чувствовать себя увереннее.

Люди с данным типом привязанности испытывают глубокое чувство незащищенности и могут бояться, что партнер их бросит или отвергнет. Чувствуют непонимание, неуверенность и эмоциональный голод. Постоянно испытывают тревогу, ждут, что партнер будет их спасать и дополнять. И хотя они стремятся к ощущению безопасности и надежности, цепляясь за партнера, их действия направлены на то, чтобы оттолкнуть его.
Избегающая привязанность
Развивается, когда родители эмоционально недоступны и безразличны к нуждам детей. Таким образом в раннем возрасте человек понимает, лучший способ не чувствовать боль от не удовлетворения эмоциональных потребностей — сдаться и сделать вид, как будто никаких потребностей нет. Они научились быть родителями самим себе и не полагаться ни на кого в вопросе собственных нужд.

Люди с избегающей привязанностью чаще бывают отстраненными и замкнутыми. Они как будто умеют заботиться о себе, не до конца осознают свои потребности и демонстрируют независимость. Могут воспринимать попытки своего партнера сблизиться как «жалостливые» и «инфантильные».

Такие люди реагируют на запросы своего партнера отказом или воспринимают их как зависимых и несостоятельных, что заставляет партнеров громче заявлять о своих нуждах. Нарастающее напряжение в отношениях только подкрепляет убежденность человека в том, что ему необходимо отстраниться, чтобы защитить себя от окружающих.
Хаотичная (дезорганизованная) привязанность
Человек с таким типом привязанности постоянно живет в амбивалентном состоянии, в котором они одновременно боятся оказаться слишком близко и слишком далеко от других. Их часто захватывает тревожность или сильные эмоции. Кажется, что партнер то притягивает к себе, то отталкивает. Этот хаотичный и непредсказуемый паттерн возникает тогда, когда поведение родителя было беспорядочным и непонятным, ребенок просто не понимал, что нужно делать, чтобы получить то, что ему нужно.

Такие дети часто не понимают свои собственные реакции и испытывают целые эмоциональные бури — даже будучи взрослыми. Бывают непредсказуемыми в своем настроении. Считают, чтобы получить желаемое, необходимо двигаться навстречу другим. При этом боятся, что если подойдут слишком близко, другой человек навредит.

Такое восприятие сформировалось в детстве, когда человек, к которому они хотели обратиться за безопасностью, был тем же человеком, которого они боялись. Они вырастают, и у них нет единого способа удовлетворения потребностей. Такие люди часто обнаруживают себя в драматичных отношениях с множеством крутых взлетов и падений. Они боятся, что их бросят, но и пойти на сближение им трудно. Цепляются за партнера, когда тревожатся, что их отвергнут, и чувствуют себя в ловушке, когда подходят слишком близко.
Важное замечание — тип нашей привязанности не высечен в камне и не обязан определять наши отношения во взрослой жизни. Независимо от привычного нам паттерна привязанности, мы все способны сформировать более надежные связи и достичь более стабильного чувства внутренней безопасности.
Если мы узнаем больше о своем типе привязанности, мы можем научиться определять моменты, когда он активируется, и как он влияет на наше поведение.

Мы можем разобраться, как наши реакции в настоящем связаны с нашим прошлым опытом.

Можем понять, как защищаемся, и что мешает нам стать ближе к другим, и как найти более здоровые и безопасные способы укрепить связь с близкими людьми и создать те отношения, к которым мы на самом деле стремимся.
Психотерапия и терапевтические отношения являются как раз таким пространством — безопасным и надежным, позволяющим типу привязанности быть. Таким образом, человек может проявить свой тип привязанности, и в процессе терапии — сформировать поддерживающий, безопасный.

Терапевтические отношения — это место, где можно оставаться самим собой. Самое главное, что это может дать другому — безусловное признание его права быть собой. В терапии человек со временем берет на себя заботу и о своем внутреннем ребенке. Создание внутренней репрезентации безопасной базы, забота о своем внутреннем ребенке, обсуждение убеждений, посланий, негативных и дисфункциональные схем.

Выправление и переформулирование — это наиболее здоровый и безопасный способ в дальнейшем укрепить связь с близкими людьми и создать те отношения, к которым мы на самом деле стремимся.
Оставьте ваши данные здесь, и мы свяжемся с вами в ближайшее время!
Ваше имя и фамилия
Ваш номер телефона
Ваш e-mail
Выберите услугу
Необязательно для заполнения
Какой формат вы предпочитатете?
Необязательно для заполнения
Вы можете кратко описать свой запрос здесь
Как с вами лучше связаться?
Необязательно для заполнения